20211203
穿越一天

嘴唇过长的害处,被地铁门夹了

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  • 去买衣服

    “这件衣服多少钱?”

    “70元”

    “30卖不卖?”

    店家立马说“拿着吧”

    转身后苦着脸,心里暗骂:靠!又买贵了!

    就不信这样的菇凉只有我一个……

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  • 以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?

    现在我妈:快,快,找你的,是个女的…

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  •   小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”

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  • 某高校录取学生考题:请描述女孩到女人的变化过程,一考生仅用了三个字:人 个 八,便获得保研的资格。

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  •   淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。 今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。

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  •   路过和女友的野合场地,发现有 人在那XXOO,于是兴起打电话给女友 告诉她,然后XXOO的那里传来了我女 友的手机铃声。

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      司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太单纯了。”

     

      王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”

     

      司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

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  • 感觉好像整过容的撒。

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  • 他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。 五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:"当年我为了你把烟都戒了~" 他轻笑"你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……

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      去吃饭,前面坐着一对情侣,女的说话超嗲,而男的穿着军装,坐的很端正。

     

      俩人边吃边聊,这时,女的开口了:你除了相信自己还相信过谁?(超嗲)男的淡定的说:党。我凌乱了,党……哈哈哈。

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  • 台湾朋友教我的台湾腔秘诀,用随意的淡定的口吻:“你造吗....有兽....为直在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为直都....宣你!宣你恩久了,做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍,你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!

    (求翻译)

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  • 问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”

    答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了. 小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。

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  • 公司一MM,前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23( ),然后我研究又研究,算不出来。发给公司那数学天才,也没做出来。最后只好问她,是多少啊?MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

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  • 1、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

    2、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

    3、自从得了精神病,我的精神就好多了!

    4、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。

    5、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

    6、有些人就是这样, 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。 

    7、一个人的寂寞,是两个人的错

    8、在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边 ,这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

    9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说:“你不算最倒霉的,那次去买东西,人家找了我一张假一百的。”

    10、大学时候,我早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……

    11、出外靠朋友,出丑靠自己

    12、我乃帅哥,但不随便,未经允许,请勿暗恋!

    13、你负责赚钱养家,我负责貌美如花。

    14、你这样的好人,女人一见就想替你做媒,可并不想把你留给自己。

    15、一个人到音像店买CD,售货员问他是否要轻音乐。他说:“轻重都行,反正我是开车来的。”

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  • 1、儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”
    爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”
    儿子:“听不懂。”
    爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”

    2、4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?”
    儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

    3、一男士中将得到一个玩具,回到家里,他把三个孩子叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她顶嘴,妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么,谁就能得到这个玩具。”
    三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”

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  • 1、一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”
    “我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。
    “你追的是我家的黑母鸡呀!”

    2、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”
    法官:“你们结婚多久了?”
    丈夫:“两年。”

    3、一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。”
    过路人一听“进口货”,便你一斤、他一斤地买上了。
    有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”
    卖苹果的人说:“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”

    4、一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员,这包子怎么不见馅儿?”
    服务员说:“皮厚呗。”
    顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见馅儿,又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”

    5、一养鸟人教鹦鹉说话,每早必教它说:早上好!过数月,鹦鹉仍不说话,一日,此人心情不佳,未问好,只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊,连好也不问!

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  • 幽默箴言:

    1、世上分两种人,一种是做事的人,一种是做戏的人。做戏本身并不可恨,可恨的是他们往往把自己当作做事的人。

    2、财富如水。如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。

    3、有一些人,他们区别盐和糖,需用三天化验,五天观察,七天分析,九天研究,只是不知道用嘴去尝一下。

    4、好多人读着鲁迅,却做着鲁迅笔下的人。

    5、一个国家,只有它的文化和历史都活着,这个国家才活着。

    职业妙解:

    1、会计师:他们知道所有东西的成本,却不知道这些东西的价值。

    2、银行家:在阳光灿烂的日子,他们会把伞借给你;当下雨时,他们会要求你把伞还给他们。

    3、顾问:他们从你的手腕上把表取下来,然后会一本正经地告诉你现在几点了。

    4、经济学家:他明天就能知道,为什么他昨天预言的事在今天并没有发生。

    5、现代派画家:他们把颜料倒在画布上,然后再用抹布将颜料擦去,最后他们出售他们的杰作——抹布。

    6、哲学家:他们很难找到工作,不过好在最终他们总能弄清自己找不到工作的原因。

    7、软件工程师:他们以一种你无法理解的方式去解决一个你还没有发现的问题。

    8、心理学家:你的老婆把所有的烦恼向你倾诉,不用付任何费用;然后你再花钱将这些烦恼向心理学家倾诉。

    9、社会学家:当一个美女走进房间,所有人的目光都会跟着她,而这时候社会学家却盯着每一个人。

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  • 1、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意返家,女佣向他打招呼:“您在找太太吗?先生。”
    “是的,”他画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
    “您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”

    2、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
    妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

    3、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服,她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”

    4、某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干吗要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

    5、某人致信给某报编辑部说:“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》,我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

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  • 1、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息:在不远的地方有个胖子,长得又白又嫩,他的血液鲜美无比,蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。
    蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘,隐蔽在杂草丛中,美滋滋地数着蚊子的数目:“真不少呀,够一顿大餐。”
    蛇伸出它的头,幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆:“只要你一开始吃蚊子我就进攻,哈哈!你做梦也想不到。”
    鹰在长空滑翔,目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。鹰缓缓地降低了飞行高度。
    一个小伙子躲在树荫下,举起猎枪,瞄准:“再低些,哈哈!再低些。”
    不远处有辆警车,车里的人正在用望远镜观察:“这小子还在非法捕猎,听我的命令,等他一开枪我们就行动,抓起来,罚款,狠狠地罚。”
    警长坐在车里,他长得又白又胖,一手拍着自己的脸,一手挠着腿上的痒:“该死的蚊子,打都打不完。你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子,快点!愣着干啥?”

    2、老板发现上班聊QQ现象比较严重,就建了一个QQ群,说:“以后开会就在群里开啊,开完之后,必须关QQ,不准私自聊天,否则扣除当月奖金。”
    大家心里明白,这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过,你有你的千条计,我有我的过墙梯。咱隐身不就行了,嘿嘿。
    月低的一天,我突然发现这个QQ群在闪动,奇怪,敢快打开,原来是老板的留言:“见到留言速到我办公室领取奖金。”
    我看了下周围,发现都笑嘻嘻的去了,我也跟着去了。
    刚进去,就感觉情况不妙,只听见老板严厉地说道:“不错啊,来得真整齐,别以为你们隐身我就发现不了,现在是你们自己现身的,这个月的奖金都没了!”

    3、某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”
    最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。
    律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”

    3、上帝对地球的现状很不满意,便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类……上帝要离去时,对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么需求吗?”
    动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊,请您把猴子们灭绝吧!”
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